396658, Российская Федерация,

Воронежская область,

г. Россошь, ул. Белинского, 24

 
   
  • +7 (47396) 5-33-53 ; 5-33-35

тел./факс

Режим работы
Пн — пт: с 9.00 до 17.00 часов
Суббота: с 9.00 до 15.00 часов
Воскресенье: выходной
  • Zapis na mesyac
  • Zapis na mesyac
  • Rek Akciya kapa 4200
  • Tomograf
  • Tomograf
  • До и после1
  • До и после 5
  • Zuby DO i POSLE 1
  • Zuby DO i POSLE 2
  • Do i posle 7
  • na-sait 4
  • SaitPanorama1
  • SaitPanorama2
  • SaitPanorama3
  • IMG 4652
  • Ортопантомограф 1
  • Ортопантомограф 2
  • IMG 4666
  • IMG 4655
  • Kreslo fonar
  • Kreslo fonar 2
  • Suhohzarie shkafi
  • Avtoklav
  • Kamery
  • инструмент
  • Без имени-2
  • Без имени-7
  • Без имени-5

Немного юмора

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

* * *

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы...

* * *

На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь... или это мне к венерологу?

* * *

После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...

* * *

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

* * *

Диалог:
— "Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!"
— "Блин! Я панда!"

* * *

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

* * *

Вот говорят: девушка с ногами от ушей. А где у нее тогда растут зубы?
— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * *

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что-то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.

* * *

Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...

* * *

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

* * *

Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
— ё-моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!

* * *

История. Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так... Кровь не останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом, — Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, — Нет. Но вечером я занята...

* * *

Профессор - студентам-медикам:
— Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

* * *

Реклама.
Эксклюзивная стоматология.
Мы лечим только здоровые зубы!
Дополнительные услуги:
— Увеличение числа зубов во рту до 50-ти и более по желанию заказчика;
— Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!

* * *

Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.

* * *

— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

* * *

Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

* * *

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.

* * *

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!

* * *

Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

* * *

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Hу и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Hачальник станции выбил!

* * *

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

* * *

Ночной кошмар стоматолога-хирурга.
— Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.

* * *

— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был...
— А Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.

* * *

Заходит девушка в кабинет к врачу.
— Раздевайтесь!
— В разве вы не ЛОР?
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): — А кто же вы?
— Я стоматолог.

* * *

Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там???
— Рачок-с, рачок-с, милашка... — Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!!!
— A он там, под камушками-то и прячется...
* * *
Ссорятся две соседки: — Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли...
* * *
* * *

— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
* * *
* * *

Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.

* * *

— Любит, не любит, любит, не любит...
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили!
— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * *

Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?

* * *

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

* * *

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

* * *

Рекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" — после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!!!

* * *

Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

* * *

Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
— А темноты-то почему?
— А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?

* * *

Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит — Сладкая мята. За одну пачку Оpбита — Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит — Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.

* * *

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - полная гадость!"
А я отвечаю:
- Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку...

* * *

Загадка: "Хвостик из кости, а на спинке щетинки." /Зубная щетка/.

* * *

Вовочка приходит к папе и спрашивает:
- На сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю.
- Тогда знай: на всю прихожую и половину кухни.

* * *

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

* * *

- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
- Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

* * *

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем? Он ведь глухонемой. :((((

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

* * *

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

* * *

Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый...

* * *

-Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?
-Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
-Кто же этот супермен?
-Стоматолог.

* * *

У детского стоматолога.
- Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

* * *

У зубного врача.
- Расслабтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

* * *

Дрожащий от страха пациент приходит к зубному врачу.
-Вам придется удалить зуб, - говорит тот.
Пациент задрожал еще сильнее. Врач наливает ему рюмку водки, но дрожь не проходит. Врач наливает еще, потом еще.
-Ну, теперь, надеюсь, Вы набрались смелости?
-Да, - отвечает больной, - теперь только поробуй тронь мой зуб!

* * *

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
-У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

* * *

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

* * *

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

* * *

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

* * *

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

* * *

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

* * *

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

* * *

- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

* * *

- Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

* * *

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

* * *

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход

* * *

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

* * *

- Пациент, у Вас рот открыт.
- я знаю, я его сам открыл...

* * *

- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

* * *

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

* * *

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Валентин Агеев, пассажир

* * *

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!

* * *

Жили как-то тpое школьных дpузей, Вася, Петя и Ваня. Выpосли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечеp он доставал из багажника своего Москвича кpепкие дpовишки для камина.
Петp Петpович стал начальником стpоительного участка. И каждый вечеp он доставал из багажника своей Волги киpпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал пpостым стоматологом. И поэтому ничего, кpоме пачек баксов, он из багажника своего Меpседеса не доставал......

* * *

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

niceText

Современное оборудование

В клинике для лечения зубов используется качественное, современное оборудование, ведущих мировых производителей.

Зуботехническая лаборатория

Наша клиника имеет собственную зуботехническую лабораторию, оснащенную современным, высокотехнологичным оборудованием, позволяющим представить весь спектр зубопротезных услуг.

Квалифицированные специалисты

В поликлинике работают доктора всех стоматологических специальностей. Их профессионализм и богатый опыт гарантируют качественное лечение и протезирование.

А знаете ли вы что?

Наша репутация наработана годами и опытом.
Поликлиника "Примадент" является членом Ассоциации частнопрактикующих врачей.
В поликлинике имеются все разрешающие документы, допуски для работы с медтехникой, сертификаты на медикаменты,пломбировочные материалы и дез средства.
Работа проводится в соответствии с санитарно - эпидемиологическими нормами, регулярно контролируемыми СЭС.
Непрерывное развитие и совершенствование профессионализма врачей.
Непрерывное совершенствование технологий и появление новых и более современных материалов.
В поликлинике проводится 100% контроль качества, с заполнением всех необходимых документов.
Оптимальное соотношение "цена-качество".
План лечения согласовывается с пациентом.Сотрудники всегда идут на встречу пожеланиям пациентов.
Напоминаем о визитах.
В поликлинике следуют стандартам оказания стоматологической помощи.
Быстрота работы за счет работы врача с ассистентом врача-стоматолога (Из отзывов пациентов).
Все рентгеновские снимки хранятся в историях болезни в оригинале и в цифровом виде на компьютере.
Большинство клинических случаев фотографируется до, во время и после окончания лечения (Протезирования).
В поликлинике имеется компьютерная сеть, электронная база данных всех пациентов. База хранится в резервных копиях на нескольких компьютерах.